***мудрости цинизмы с Уолл-стрит
— Когда жизнь сует тебе под нос лимон, закажи себе хвост лобстера к нему.
— Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать.
— Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.
— Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.
— Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
читать дальше— Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому».
— Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.
— У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
— Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.
— Аккумулятор моего Айфона — это то, что заставляет меня спешить домой.
— Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон.
— Я открою тренажерный зал, который превратится в бар после октября.
— Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я всё ненавижу.
— Сложно поверить, что итальянцы когда–то были римлянами.
— Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды. (дрищи, Моффат, дрищи)
— Мне кажется алкоголь создает больше людей, чем уничтожает.
— Тату это не моё – я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.
— Скоро ты поймешь, что тишина – лучший способ послать на хер.
— Начинаем, наконец, смотреть первый сезон "Во все тяжкие"… или идем учиться на пилота самолёта.
— Одна подруга спросила меня, что я буду делать если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил:«Спрошу, где все мои остальные бабки.»
— Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе.
— Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.
— Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосунками», как в старые добрые времена.
— Какой машиной можно впечатлить девушку? – Банкоматом.
— Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всём.
— В мире 2 универсальных языка – английский и громкий медленный английский.
— Детишкам пора усвоить урок – Санта любит богатых детей больше.
— Чего ради я должен жениться – это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить её вечно.
— Кто–то ещё верит в правосудие, когда все умные люди откосили от обязанности быть присяжными?
— Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.
— Ожирение и голод – 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.
— Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
— Мы были бы менее критичны к женскому телу, если бы нам пришлось ходить с членом напоказ 24/7.
— Все кошки – либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.
— Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
— Если ее первым телефоном был Айфон – она слишком молода для тебя, бро.
— Они только что поймали 89-летнего нациста, живущего в Америке. – Я не знал, что Джоржу Соросу уже 89!
— Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.
— Никому не нравился Бруклин до появления инстаграмовских фильтров.
— Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный – веселья не будет.
— Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.
— Трудно не судить кого–то, если его любимый фильм полное дерьмо.
— Людям трудно меня смутить. Если только это не азиат с британским акцентом.
с (это типа не сорс, но там в два раза больше)
